Kolorín y Kolorado

ME MUDO

2005-06-12T01:52:00.000-07:00

ME MUDO A:

BLOGS.YA.COM/KOLORINKOLORADO

lOS MEJORES ARTÍCULILLOS LOS HE PASADO ALLÍ....

Y LO MEJOR....... LA MUDANZA ME HA SALIDO GRATIS!! LOS CAMBIOS DE CASA VIRTUALES SÍ SON CÓMODOS

Mis Vecinos (dudo si son adorables)

2005-06-04T15:26:00.000-07:00

He sacado la basura... acojonado..... muy acojonado..... ¿¿pues no ha salido de la puerta de enfrente un hombre vestido de negro con una capa y una máscara.. con la respiración entrecortada y da dado un portazo diciendo "Lucas... yo soy tu padre"?

En esa casa, sin lugar a dudas se masca la tragedia.... el hombre se ha ido muy cabreado y se oía de fondo un

tannn tannnn tannnn tantatantantatan... de trompetas y fanfarria.

Después ha salido Lucas.. con una rana verde y una chica con un par de ensaimadas en las orejas.. bajita y muy mona ella... que en vez de una rana llevaba un oso vestido de guerrillero como animal de compañía.
Deben de ser titiriteros... hay muchas pistas... la ropa rara...la rana.. el oso... la música.. y supongo que en casa habrán dejado la pandereta con la que recorren nuestra variada geografía española. Quizás aprenda de ellos algo importante... parecen muy viajados... intentaré pedirles sal.

He ido a pedirles sal.... y cuando me marchaba me han dicho "de nada... y que la fuerza te acompañe"... Los vellos como escarpias afiladas... he notado como una fuerza interior que brotaba de mi y me dicho.. se acabó cocinar con sal!.

Y todo lo escribo porque... estoy pelín pelín harto de Star Wars... nací con esas películas.. crecí con ellas.. y no me veo con la cachaba en plan espada láser... más bien me veo como Ewok arrugadito por la edad.... LLevo dos meses en las nubes.. perdón.. en las galaxias y la caída al lado oscuro de Anakyn es muy muy larga... tanto como los casi 30 años de guerra galáctica.

Mucho desean los capítulos 7...8....9..... y yo bastante tengo con mis nuevos vecinos... recordándome que, en cualquier momento... todos podemos caer en el otro lado de la fuerza....

TVSNDRA... tu cadena amiga

2005-05-31T17:11:00.000-07:00

Aprovecho la situación de que en el blog: blogs.ya.com/particulasdeluz se habla con buen criterio de la televisión actual para seguir con el tema.
Hoy he encendido la tele y me he encontrado desayunando con los problemas del tabaco para NO fumadores... ¡¡¡mierda!!! y yo sin mascarilla a lo Datrh Vader tan de moda últimamente. He cambiado de cadena... riesgos de sufrir un infarto... El simple hecho de tener el café en la mano y comprobar que todos somos carne de cañón casi me paraliza el corazón y el café se me ha quedado frío... pero es lo de menos. El café no tiene sentimientos.

Ducha... caliente.. la fría se llamaba "infarto con los pulmones sucios por no fumar"... afeitado... si he de morir.. que sea con la piel tersa, hidratada y con el aspecto juvenil que me abandona.

Duelo de leonas.. Inés Ballester, Campos y Ammmmmmmarrosa... que aprovecha cualquier pausa para sus "esenciales Ana Rosa" (AR para los pelotas de turno.. o sea, mira, Belén Esteban... o lo que queda de ella... Jorge Javier Vázquez -sin palabras- Maxim Huerta.. o cómo tener un Boris Izaguirre a la hora del tentempié"... entre otros)

¿No era la Sra. Quintana la que decía que en su equipo sólo quiere periodistas? Pues en la cuenta sólo me salen EX---- Ex de Jesulín... Ex de Rociíto, Ex de Noemí ... Ex de Ana Obregón... Ex traordinario y profesional equipo.................... con lo que les paga, seguramente se podrían contratar el doble de profesionales.

A lo que iba.... duelo de marujeo... y gitaneo Flores... qué me gusta el folklore.... y hoy una gran novedad:

¡rueda de prensa (cutre) de Albano televisada por 3 cadenas nacionales para decir que demanda a Lidia Lozano!

Interés nacional............... internacional y sobre todo para citada periodista, que ha tenido 3 cadenas para darse cuenta de que la demandaban..... eso sí... por lo civil....

Por la tarde me hago una ligera idea... Kikos (y no de maíz), Casa de tu vida (de la de Zepelin, claro, que se frotan los dedos con las ganancias), Jesús Vázquez "gaytizando" al personal... Patricia con sus historias de "me como las uñas hasta los muñones" y que eso si, te hacen ver que por muy muy muy muy desgraciado que seas, siempre los hay en peor situación que la tuya (técnica televisiva de "mal de muchos consuelo de tontos" y de "madrecita que me quede como estoy").

Llega la noche.... y entre cerezas peloteras, urgencias médicas para hipocondríacos y millonarios frikis de postín, uno se plantea si seguir con Buenafuente o apagar la fuente de electricidad y hacer como en la Edad Media; mirar estrellas o soñar.. que es gratis, no consume, puedes ser muy feliz en la mejor casa de tu vida y sobre todo, con una piel tan estupenda que ni los esenciales AR te mejorarían.

Yo vendería mi TV... pero soy un romántico y lleva conmigo toda la vida.... y hasta en los peores momentos me ha acompañado. La vida, para mí, son esos momentos de mucha o baja audiencia que te hacen tomar decisiones hasta que llegue el momento de que se funda y formes parte de la historia... de tu vida. ¡Allá tú... como decidas programarla!

excusas

2005-05-21T00:58:00.000-07:00

quiero escribir sobre.................................... bueno mejor no lo digo para no desvelar ideas! jajajaja es que ando muy desconectado del mundo. Prometo actualizar el blog más a menudo..... la vida avanza... los temas surgen... y Sandra es mi fan numberone!!

toy vago

2005-05-21T00:56:00.000-07:00

hace tiempo que no escribo nada........... sorry!!

ENTRENAMIENTO

2005-03-02T08:57:00.000-08:00

Todo listo.
He pintado de negro los “tetrabricks” de leche y los he colgado por toda la casa; he comprado un pez (se llama Memo) y un pájaro (Roldán, que suena rotundo, le gustan las rejas y no veas como pía); he guardado todo lo que pueda servirme para adquirir cultura y he regalado mi reloj.

¡Comienza mi preparación para un reality!

Me ha hecho mucha ilusión entrar en mi casa, verla tan limpia, luminosa, recogida… Me he emocionado mucho, he soltado alguna lágrima… que siempre queda bien en televisión y lo ha captado el tetrabrick del salón… Me ha dado vergüenza, pero las lágrimas, venden.
He recorrido mis 54 metros cuadrados con nervios y un poco de miedo… A saber si hay alguien dentro de mí casa y me lo encuentro escondido. Nadie. Soy el primero… eso tiene que significar algo.

Tengo que cuidar a Memo y Roldán… eso me quitará del stress, y… ¡uf! Por lo menos me llevará media mañana; tendré que madrugar si no quiero parecer vago. Los tetrabricks lo captan todo.
Voy a hacer algo de comer. Espero que yo no me ponga pegas a mí mismo; no me gustaría crear polémica desde el primer plato y porque creo que la convivencia sería peor si ya de entrada me miro mal y me levanto la voz.
La comida estaba regular… pero bueno, no me toca fregar los platos, pero como nadie se animaba, al final los he fregado yo.… y mientras enjuagaba el vaso, he guiñado un ojo al tetrabrick de la izquierda.
No me parece bien entrar en mi casa y ser mi esclavo y no veas… cuando he entrado en el baño, no me he reprimido y me he dicho cuatro cosas, bien dichas, delante del espejo. Ha tenido su efecto… cuando he acabado de hablar y poner los puntos sobre las íes, mi reflejo no ha dicho ni pío… que para piar ya está Roldán.

¡qué fácil concursar!

Me acosté el último. Volví a recorrer mis 54 metros cuadrados hablando con los tetrabricks, con Memo, que hace honor a su nombre… no hace ni glupglup el condenado… y me he comentado así, como en plan colegas, el entretenido día que he disfrutado.

¡Arrrg! Una música pachanguera me ha despertado y aún no había salido el sol. ¡Vaya idea la de programar la radio tan temprano! Bueno… algo hay que sufrir.
Hoy tengo prueba semanal. ¡¡Subir 20000 escaleras!! Uff! Espero que mis vecinos no se hayan molestado por romper el ascensor... un entrenamiento es un entrenamiento y está en juego mi puesto de colaborador asiduo, creído e inculto en un programa de la cadena… He pensado que tendré que hacer turnos de mañana, tarde y noche… o no gano la prueba… y de presupuesto ando fatal.
……………………………………………….. He perdido la prueba; supuestamente ha sido por mi culpa y hay muy mal rollo en mis 54 metros cuadrados. La tensión se puede cortar en el ambiente… Yo no quiero hablar mucho… no me gustaría echar la culpa a nadie, pero en el servicio, mi reflejo me ha mirado con una mala leche… creo que los tetrabricks lo han captado.
Me parece que ya sé q quien voy a nominar…
¡Toca gala!

Me he puesto megasuperfashionhipermolónquetemueresdeverme y me he sentado en sofá con cuidado de no arrugar la camisa que me compré única y exclusivamente para las galas. Sé que voy a repetir ropa, pero es un camisa tan megasuperfashionhipermolona, que Mercedes Milá se morirá (de envidia) al verme.
No debería decirlo… he nominado a GHVIP por ser una edición tan casposa y a mí la caspa no me gusta y a LA SELVA DE LOS FAMOSOS por pocholeros, por someter a los pobres negritos a que vean la superficialidad el mundo blanco y por no permitir que tigres, leones (todos quieren ser los campeones) se coman a los concursantes o al menos lo intenten… que de seguir así sólo comerán huesos.

Yo no he salido nominado… Otra semana será… Ahora me iré a acostar. Mi reflejo no me habla, Memo está flotando en la pecera… y Roldán, con sus pipas y morder los barrotes, tiene suficiente.
Muacks…… y buenas noches, tetrabrick del dormitorio.

Leti, Felip, Boom y otros ricos del montón

2005-02-14T06:02:00.000-08:00

LETI, FELIP, BOOM Y OTROS RICOS DEL MONTÓN

Ayer, con un periódico local me regalaron el 10 minutos, y en 9 yo ya lo había devorado.
Me centré en Leti y Feli, Reales de adopción y nacimiento respectivamente, y que lucían modelos "Baqueíra Beret" en las pistas del mismo nombre. Leti estaba más suelta que de costumbre en la practica del deporte y ella misma se encargó de aclararlo, "hemos estado practicando en unas pistas de Cánada". Y yo añado... dónde no la hemos visto caerse, resbalarse y hacer de esquiadora principiante.

A mi me parece bien que Leti aprenda que la profesión de Reina, que, aunque sea de la noche, tiene sus obligaciones y soy consciente de que según el mapamundi de mi habitación, Canadá está muy lejos e ir hasta allí para aprender a esquiar tuvo que ser un suplicio puesto que tengo entendido que en los aviones se duerme muy mal y se come peor. Haz como yo, que si el viaje es largo me llevo un paquete de filipinos blancos, alguna barrita de cereales y los cacahuetes con miel, que son un rico aporte de calorías si andas con poco apetito o te mareas como yo. Bueno Leti, ya apenas me mareo, por si me invitas a Canadá.

También he leído que has ofrecido la mejor de las sonrisas… Tengo mis dudas sobre si el redactor lo dice de manera irónica. Yo, en tu caso, ofrecería la mejor de mis sonrisas y el más cálido guiño del tipo "lo conseguí" (aprender a esquiar… no se me vaya a malinterpretar, que se que es un deporte complicado). Umm bueno, guiño no muy cálido no sea que fundas la nieve y tengas que volverte a palacio.

Feliz estaba Felip al ver como Leti se deslizaba por las pistas con gracia, estilo, técnica, donosura, guapa, radiente, maravillosa… OUOUOUOUHHHHH! Y es que Felip tenía desde su más tierna infancia la asignatura "esquío porque yo lo valgo" en el primer cuatrimestre. Se le ve enamorado al muchacho, después de tantos comentarios vertidos por entendidos y no entendidos de las historias palaciegas.

Y por supuesto mucho más felices estaban Mar Flowers, gran profesional de…. Ummm…. de…. , ah! que también estaban Paloma Lake y un tal Colate (¿puede gustar a una persona que le llamen así?) En cualquier momento yo le llamo Colgate y mi boca se queda tan fresca. O imaginemos que el muchacho, nuevo famoso por ser el hombro de lágrimas de Eugenia y vender la exclusiva, pese a estar viendo a psicólogos por lo duro de la fama, llega a ser argentino y te lo presentan:
- Hola, Yo JAGG, encantado.
- YYYYYYYoooooo Colate
Sólo faltaría que Celia Cruz (que anima los días en el cielo) se nos apareciese y dijera "asssssssssssssssssssssssssúcar"…. Quedaría de los más dulce y sabrosón.

Total, que estaban todos dándole las gracias a la Virgen de las Nieves por poder estar por una semana en todas las revistas en el mismo reportaje que Leti y Felip, que disfrutaban de un fin de semana como la mayoría de los mortales, en pistas de esquiar de la jet y no viendo como arde un edificio.

Parchís.. chís....chís....

2005-02-14T05:59:00.000-08:00

Parchís.. chís.. chís....

Me he comprado un cerdito… de barro y es que con el nuevo embarazo de la infanta Cristina, tendré que ahorrar para pagarle al niño/a los pañales último modelo que lo absorben TODO TODO TODO.
¡Qué bonito es aumentar el índice de natalidad español con críos patrios cuando el único problema que vas a tener son los vómitos mañaneros y engordar unos kilos y sabiendo que los españolitos de a pie correremos con los gastos!
¿Es que tan joven matrimonio no conoce la existencia de las gomitas, DIU, píldora… marcha atrás? ¿Piensa Iñaki que sigue en el campeonato mundial de balonmano y sólo hay que marcar goles? ¿El Estado no añade a la partida presupuestaria de la Royal House para condones?

Y al poco tiempo, Alexia de Grecia... la primiiiiiiiiiiiiiiiiiisima de aventuras catalanas, también embarazada, pero ese ya no es mi problema, que digo yo que al ser de Grecia… ellos correrán con los gastos… y van ya... por el tercero.
¡Ya es casualidad! Estoy por pensar que hubo una llamada o apuesta del tipo:

---- Alex, guapa, un fin de Semana en Vaquería para la que se quede preñada antes, gentileza del Señor Pérez, vecino anónimo de San Sebastián de los Reyes.

O bien,
- --- Alex, corre, corre (en sentido literal y figurado) que el predictor ha dado positivo y tenemos que lucir juntas nuestros Reales bombos a la vez, que me aburro mucho tomando el sol en el yate.

Como si lo viera…

Por supuesto espero que ambas gestaciones salgan bien y culminen en 2 preciosos retoños (gracias a Dios no hay gemelos ni mellizos) a los que yo, como su padrino desconocido veré crecer, viajar, gastar y jugar, que para eso, con eso de que van a ser cuatro los hermanos, voy a enviar a la Casa Real un bonito parchís plegable para que jueguen en Candanchú, Baquería, Palma, Sierra Nevada, La Zarzuela y en ese estupendo palacete que ninguno de los mortales nos podríamos comprar.

El FRÍO DE I.P.

2005-01-31T06:14:00.000-08:00

I.P. y J.M. (iniciales para no levantar suspicacias) han pasado la noche en su coche por causa del temporal. Gran noticia acaecida en Granada en los últimos días. Desconocemos si I.P. y J.M. estaban de visita oficial a los camioneros de la provincia y no es más imposible confirmar si el “marinero de luces” ha cruzado la bahía, o bien se ha quedado congelado en el intento y ante tan insigne acontecimiento.
Y es que el frío afecta a ricos y pobres y confío en que I.P. se animara a cocinar unos buenos pollos a la Pantoja que ya sólo de podrán degustar en la intimidad.
No me preocupa si pasaron o no frío; el abrigo de visón de la fémina, el pantalón sobaquero del gentleman y esos dientes “que tanto joden a los periodistas”, indicaban una cálida noche entre sábanas de blanca nieve, que quizás fueron testigo de una pasión automovilística.
Las que no se han quedado congeladas… y mira que es difícil, son las causas pendientes que J.M. mantiene con la justicia, que prometen ser un auténtico infierno para el imputado y una putada de lo más “in” para una historia de amor que empieza a estar “out”.

VERDAD, ATREVIMIENTO O BESO

2005-01-31T06:11:00.000-08:00

Verdad….. atrevimiento… o beso

¡Qué dilema!
En una grata cena de pollo, canapés, empanadillas y vinos varios, casi volví a tener 14 años (que conste que tengo pocos más) y pensé en el atrevimiento de decir cuatro verdades entre besos de diversa índole.
En la adolescencia, raramente se conocen las implicaciones “sexomentales” de tan ingenuo y casto juego.
¿A quiénes les duelen las verdades? A muchos y eso que desde que tenemos uso de razón (o intentamos tenerlo) nos enseñan que decir la verdad es bueno y que llegaremos al cielo… donde a estás alturas no se encuentra ni la Santísima Trinidad.
Una verdad, con la madurez que se nos supone, puede ser muy… pero que muy dañina… A saber:
-- ¿VERDAD que la goma del tanga de Priscilla está ya carcomida? … te puedes ganar una enemistad de las de toda la vida y hundir los interiores de tu amiga.
-- ¿VERDAD que Paul en la cama te hace llorar más que reír y no precisamente de placer?... Acabas de finiquitar la vida sexual del macho ibérico post-adolescente Paul porque el mundo es un pañuelo, nosotros somos los mocos... y todos los mocos se conocen.
Pasemos al atrevimiento (tras la valentía de aceptar jugar). Elección perfecta para graciosos sin un mínimo de vergüenza y/o de gracia y los/as que quieran llamar la atención del sexo contrario… o del mismo sexo, que la bisexualidad está de moda y es como la nocilla de 2 sabores… la mezclas y mezclas y al final no sabes ni lo que te comes. Ejemplo de atrevimiento:
-- Sarah, tienes que beberte 3 chupitos de ron, bailando el asejeré y enseñando ese bonito sujetador que nos has dicho que te has comprado. ¡Tranquila Sarah! Hoy en día siempre hay un móvil última generación con cámara para inmortalizar el momento de tu “no era yo, era mi hermana gemela”.
Ah….. y el beso… el beso… el beeeeeso en España… puede pasar de ser un acto afectivo a uno destructivo en lo que tardas en juntar los labios. Y eso que las posibilidades de “hocicar” del inocente juego son infinitas. Por poner un ejemplo aplicable a los dos sexos…amiga con amigo, amiga con amiga, amiga y enemigo, amiga y enemiga… y el mejor de todos, amiga y novio de mejor/peor amiga… con cara de satisfacción del novio besado. Arrumaco que, desde luego asegura ruptura a las 4 de la mañana o bien crisis “amistosexoafectiva”. Y de besos entre personas tímidas, feas, etc., mejor ni hablamos.
Divertido… ¿verdad? Pero no hay que preocuparse; se trata de un recreo y en entre copas quedarán el tanga de Priscilla, la nobleza baturra de Paul, lo mal que baila Sarah y la relación que Marcos, el novio de Andrea, mantiene a la vez con Marta, mejor amiga de Andrea y de Stephan, que mira y desea en un secreto a voces a Marcos.
¿Verdad?
¿Atrevimiento?
¿Beso?
… ¿qué tal un parchís de los de toda la vida? Al final… también se come….

Me río de los cocodrilos (parte I)

2005-01-11T07:39:00.000-08:00

Me río de los cocodrilos.

FICHA:
- Nombre --> Salvaje Yony (es más televisivo)
- Edad --> como Marujita Díaz... la Montiel... etc : indefinida
- Estado civil --> lo que los productores estimen oportuno
- Profesión --> idem de lo mismo o en su defecto, colaborador

- Estudios --> soy famosooo.... FAMOSO... no soy nadie y ¿acaso importa? soy un chico de barrrrioooooo ¿me entiendes?

FIN FICHA CONCURSANTE

QUERIDO DIARIO,

hoy salgo para la selva, playa, charca o jardín de infancia. Llevo todo en la mochila megafashion y llena de logotipos de los patrocinadores de mi aventura. He conseguido meter el tanga de leopardo, de cabra, de vaca, de cebra, de mulo, de serpiente y de cocodrilo... Toda una colección "Wild Yony Underwear (WYU)" ya que ¿no ha hecho Paula Vázquez su propia línea de bikinis? Y además, era fiel seguidor de Rodríguez de la Fuente y siempre insistía con la importancia del camuflaje.
No me dejan llevar productos de aseo... bueno una pastilla de jabón "espuma natural" para no quedar muy mal ante la cámara y el día de la gala semanal no salga corriendo ni el apuntador... que con los peligros que trae la selva... como para correr. Una duda corroe mis entrañas... ¿dónde haré mis más intimas necesidades?

Por si acaso, mi plan de ataque es cortar algunas hojas silvestre, cuatro bambúes y ríete tú de los toilettes de la Preysler... En el mío sí tendrá unos colores pastel estupendos, una gama de verdes y se respirará aire puro, natural... el aroma de la selva y del tigre que llevamos dentro... ummmmmmmmmmm como si lo oliera......

Igualmente y con todo el dolor de mis poros, me he depilado, que no es lo mismo ser bello que tener vello.... lo que hace cambiar una "b" por una "v"... pero bueno, en tres meses volveré a ser tan bello como siempre... y no ahora, que todo resbala por mi piel.. el aceite de coco para ponerme en situación es muy bueno.. no noto ni la carne y eso que para prepararme para el concurso me he saltado el REAL DECRETO 11/2005 sobre regulación de ingesta de chocolates (de todo tipo), embutidos, cocido y hamburgueserías varias.... Vaya, se acerca la hora de partir.. y...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ A VIVIR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sol... agua negra... 12 hienas parlantes a mi lado, pesca, caza, dieta de algas, controles médicos, chute de suero y a sobornar a los indígenas de la zona "yo tanga" "tú plátano".. y que no se me malinterprete.. hablamos de supervivencia.... repito.. ingesta de vitaminas... S-U-P-E-R-V-I-V-E-N-C-I-A y después regresaré hecho un figurín... figurín... ¡¡tiembla la pasarela Cibeles!!

Y como el tiempo pasa volando... aprovecharé mi estancia en la selva para prepararme, entrenarme y mentalizarme para la verdadera jungla; la de los platós de televisión, llenos de leonas dueñas de audiencias sumisas y con una tribu de no menos sumisos carroñeros que se limitan a destrozar inocentes,o mejor dicho, a ilusos que buscan su aceptación en la jungla.

Yo no soy Tarzán, y sinceramente, tampoco me parezco, pero como él, me río de los cocodrilos... esos nuevos habitantes de la selva que han invadido los ríos televisivos con dientes afilados y que, en grupo, funcionan como grandes hermanos.

2005-01-05T01:56:00.000-08:00

QUÉ BIEN... QUÉ BIEN… HOY CANTAMOS CON ISABEL
El pintalabios, toque de rimel
Moldeador como una artista de cine
Peluquería, crema hidradante
Y maquillaje que es belleza al instante
BUENO… NO ASEGURO QUE PUEDA ESCRIBIR PORQUE ENTRE EL MOVIMIENTO DEL ABANICO, LOS PENDIENTES DE GITANA, EL MENEO DE MI CINTURA Y ESTOS TACONES QUE ME ESTÁN MATAAAAANDO, APENAS LOGRO TECLEAR UNA PALABRA
¡MARÍA ISABEL!... A LOS 9 AÑOS YA SABES LO DURO QUE ES SER MUJER… PINTALABIOS, RIMEL, CREMA HIDRATANTE… Y LO MÁS IMPORTANTE, BIEN HAS APRENDIDO QUE DOS BROCHAZOS DE PINTURA SON BELLEZA AL INSTANTE… ¡VIVA EL GOTELÉ! LO PEOR COMO LA BUENA DE DELIA DICE… LA NIÑA DE LOS COJ… DIGO DE LOS PEINES, NOS HA SALIDO MÁS MARUJA QUE NINGUNA… AY QUE NINGUNA… AY QUE NINGUNA… Y SE HA PASADO AÑOS DE LUCHA FEMINISTA POR LOS VOLANTES DE LA FALDA…

Abrid la puerta que nos vamos pa'la calle
Que a quién le importa lo que digan por ahí

DI QUE SÍ… QUE LA PUERTA LA ABRAN OTROS QUE TU HAS NACIDO COMO DICES MÁS ADELANTE PARA NO SER SENCILLA… Y NO LO ERES… EN MENOS QUE CANTA UN GALLO TE ENCUMBRAN CON ESO DE QUE HAS GANADO EUROVISION... ALGO QUE NO HAN CONSEGUIDO NI LAS AZÚCAR MORENO… ¿SE DARÁN CUENTA ALGUNA VEZ LOS ESTUDIOSOS Y ACADÉMICOS EUROVISIVOS DE QUE LO MÁS INTERNACIONAL, LO MÁS IN, LO MÁS VERIGÜEL SON LAS CUITAS AMOROSAS DE CAMELA? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMIONEROS DE RUTA INTERNACIONAL, UNÍOS!!!!!!!!!!!!!!!
LO DICHO… HAS GANADO LA 2ª EDICIÓN DEL EUROJUNIOR… REPETIMOS… AY, DEL EUROJUNIOR, DEL EUROJUNIOR… Y YA TE HAN ENCUMBRADO PORQUE…

Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla
Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla

NO VOY A COMENTAR NADA QUE CON LA MUERTE NO SE JUEGA Y MUCHO MENOS HAY QUE NOMBRARLA…
AY QUÉ YUYU QUE ME HA DADO... AY QUE YUYU… AY, QUE ME HA DADO

Y es la verdad porque somos así
Nos gusta ir a la moda, que nos gusta presumir
Que más nos da que digas tu de mí
De Londres, de Milán, de San Francisco o de París

PUES SOMOS ASÍ PORQUE LO VALEMOS… ESO YA NOS LO REPITEN POR LA TELE, ACTRICES DE MODA, MELENA AL VIENTO Y COLORES DE PELO IMPOSIBLES…
A TODOS NOS GUSTA IR A LA MODA… Y HOY EN DÍA… ¿QUÉ ES LA MODA? HACER DE LO ESTRAFALARIO UNA PASARELA CIBELES EN LA QUE UNA SIMPLE CAMISETA DE COLORES CUESTE MÁS DE 100 EUROS…
Y POR SUPUESTO… "OF COOORS" …PARA IR DE "TRENDY" POR LA VIDA, SI ALGUIEN DICE ALGO DE MÍ, DE LONDRES, DE MILÁN, DE SAN FRANCISCO O DE PARÍS, LLEVA CLARO QUE LE CONTESTE PORQUE NI HABLO INGLÉS, DE ITALIANO NI PAPA Y DE FRANCÉS, COMO DE RELIGIÓN, LO JUSTO Y NECESARIO.

Y hemos venido a bailar
Para reir y disfrutar
Después de tanto y tanto trabajar
Que a veces las mujeres necesitan
Una poquita, una poquita, una poquita, una poquita libertad

¡¡VENGA!! ANIMAOS TODAS… DE 20 A 22 HORAS LAS MUJERES… SI, LAS ANTERIORES DEL PINTALABIOS, RIMEL, MOLDEADOR, MAQUILLAJE Y PELUQUERÍA… ¡¡TIENEN LIBRE!!
ATENCIÓN ATENCIÓN
AL TOQUE DE SIRENA… AY DE SIRENA… AY DE SIRENA VUELVAN A SU RESPECTIVA VIDA DE AMA DE CASA.
SE ME ANTOJA, Y CON PERDÓN, LA VISIÓN DE UNAS MUJERES ENTRANDO EN UN PUB Y JUSTIFICÁNDOSE ANTE UNO DE LOS CAMAREROS… HEMOS VENIDO A BAILAR……… REIR…. Y DISFRUTAR… Y EN DEFINITIVAS CUENTAS, QUE HOY NUESTROS PEPES Y NUESTROS ANTONIOS ESTÁN EN EL FÚRBOL… AY EN EL FÚRRBOL… Y TENEMOS UNA POQUITA LIBERTAD… Y PONME UN CUBATITA QUE LO VOY A CELEBRAR

Mucho potaje de los de antes
Por eso yo me muevo así con mucho arte
Y sí algún novio se me pone por delante
Le bailo un rato
Y una gotitas de Chanel nº 4
¡El más barato!
Que a quién le importa lo que digan por ahí

¿POTAJE? ¿MOVIMIENTO?
SON PALABRAS INCOMPATIBLES… Y SI NO PUES QUE ALGUIEN HAGA LA PRUEBA… UN BUEN PLATO DE POTAJE Y A LA… ¡¡¡DISCOPARTY!!!
QUÉ COMPRES CHANEL NÚMERO 4… PUES LA VERDAD, Y CON LA EXPERIENCIA DE MIS 31 AÑOS, EL NENUCO DE TODA LA VIDA TE SACA DE MIL APUROS Y SIEMPRE ATRAERÁS POR DULCE, LIMPIO Y ESE OLOR QUE DA GANAS DE ABRAZAR… Y ADEMÁS, MI BUENA ISABEL, LOS PERFUMES DE IMITACIÓN APENAS HUELEN... Y CON UN POTAJE… DE LOS DE ANTES… ENTRE PESSHO Y ESSSPARRRDA….
EN FÍN, SIGUIENDO CON EL MOVIMIENTO DE ABANICO, Y TRAS PERDER LOS PENDIENTES CON TANTA… TANTÍÍÍÍÍÍSIMA LIBERTAD HAGO CASO A LAS PALABRAS DE DELIA MOLINA, LA ONDA MÁS REBELDE QUE DICE QUE CON JARCHA Y SU LIBERTAD SI QUE SE PERSEGUÍAN UNOS IDEALES Y QUE HOY, LA NUEVA MUSA (CON PERMISO DE TAMARA, ÁMBAR O COMO MAÑANA SE LLAME) DE LA INFANCIA, MARÍA ISABEL, CON GRACIOSOS MOVIMIENTOS DE CADERA Y UNA NO INOCENTE LETRA, SE HA ENCARGADO DE HACER UNA CANCIÓN MACHISTA.
¿DE VERDAD ALGUIEN CREE QUE ESA CANCIÓN HA SIDO ESCRITA POR UNA NIÑA?
Y SI ES ASÍ… ¿ACASO NADIE HA REPASADO EL CONTENIDO?
AY QUE DILEMA…. AY QUE DILEMA….

El "GEN SADE"

2005-01-05T01:54:00.000-08:00

El "Gen Sade"

Con esto del genoma humano, conocer cada molécula de nuestro cuerpo, la posibilidad de curar enfermedades... o mejor dicho y haciendo honor al refranero español… posibilidad de prevenir antes que curar y mil y una ventajas del mapa genético que todos llevamos dentro, me extraña que no se haya encontrado el "Gen Sade".
Si… ese famoso gen que nos hace tropezar una y otra vez con la misma piedra (¿vamos por la vida andando el círculos o la piedra tiene memoria y nos persigue?); esa molécula que a saber cómo se activa y que nos lleva a discutir con nuestra pareja en busca de una placenteeeeeeeeeeeeeeeeera reconciliación y que casi siempre, ¡no vamos a negarlo! logra que disfrutemos con ese mal de amores, ese mal de muchos consuelo de tontos y ese sin-sabor del cuore que nos lleva a deshojar, sin corazón alguno, margaritas en busca del "si me quiere" ansiado.
¿Quién no ha disfrutado ante los campos de tan desdichadas flores en las tontas tardes de primavera estudiantil?
SImequiere-NOmequiere-SImequiere-NOmequiere… ¿no me quiere? Bueno, me parece que antes sin querer he arrancado dos pétalos… Ups! Otra flor... SImequiere-NOmequiere-SImequiere… ¡SI, me quiere! Pero bueno… ni siquiera sabe que existo… Y así, entre excusas inexcusables, ocultamos nuestro dolor, buscamos con deleite nuestra siguiente víctima de pétalos ya marchitos… y a otra cosa mariposa, que para eso estamos en un bonito prado.
¿Acaso los sadomasoquistas han descubierto la perfecta unión de placer/dolor y el resto de mortales los miramos como si fuera una perversión?
¿Se hacen más fuertes ante las desgracias cotidianas? ¿Saben sacar del dolor algo positivo porque han desarrollado su "Gen Sade", que para el resto permanece oculto?
Recordemos una cosa… Si las margaritas hablasen mientras las deshojamos…
Si todos y cada uno de nosotros se parase a pensar, con la distancia del tiempo… ese que todo lo cura, nuestros "males de amores", quizás ahora, con ese tupido velo temporal, reconoceremos ese puntito de placer amargo llorado en algún hombro amigo, o esa nerviosa incertidumbre ante un teléfono que no suena.
¿Estamos destinados a buscar, cual grial humano, ese ying/yang, ese "Gen Sade" de dolor/placer que todos llevamos dentro y que seguramente nos ayudaría a mirar la vida con las 2 caras de la moneda?
Yo ahora mismo tengo un euro en el bolsillo… voy a lanzarlo al aire y, una vez vuelva a caer en mi mano, lo guardaré de nuevo en el bolsillo porque, si estamos aquí de paso, y no hay margarita que deshojar, lo que hay que hacer es disfrutar de lo inesperado del calendario.

NOCHEVIEJA..................................

2004-12-29T02:52:00.000-08:00

Nochevieja…………………………………

Se acercan las campanadas, ¿lo tengo todo preparado? Cenaré lentejas… ya sabes, si quieres las comes y si no… pues también, no sea que en mi plato se encuentren las de la suerte. Ummm… llevo ropa interior roja; eso sí, regalada y desechable, que sólo se pone esta noche. Después habrá que quemarla… ¿quién es el abanderado o princesa que en su casa hace una hoguera para quemar un slip, boxer, tanga o braguita? Y lo más importante, ¿tendré ocasión de enseñarla? (me refiero a la ropa, no a…)
Me han dicho que hay que poner un billete verde debajo del plato… ¡qué valor! ¿Los hay de ese color esperanza? ¡Ah! Si, los de 100 euros… Pues lo dicho, ¡¡¡como para levantar la vista del plato!!! Yo por si acaso lo ataré con un hilo al dedo, que los hay muy rápidos y con Harry Potter como mago de moda, pueden desaparecer entre los langostinos y el turrón.
He puesto un pendiente de oro… o eso me ha asegurado mi madre, dentro de la copa de cava. Si me lo trago, ya saben, con eso de la emoción del brindis, las lágrimas de la abuela, los cohetes del vecino, Ana Obregón en la tele… y mi mamá se pone histérica, seguramente no me mentía respecto a la joya. Y mucho más seguro es que hasta que no se lo devuelva no salga de casa.
También me han comentado que hay que poner una clara de huevo dentro de un vaso de agua y tenerlo al aire libre toda la noche. Eso está bien para el sur, pero en el norte, lo más probable es que desayunen helado de huevo. Total, si la clara forma montañitas, buen año y si no… pues a pensar que el huevo a lo mejor no estaba fresco y el año que viene… te dejas de rituales.
Porque… seamos sinceros… ¿un buen 2005 se empieza con la subida del transporte público, el pan, la luz, el gas, el agua, el IBI… hayyy IBI de lossss… ejemmmm… y demás cosas que subirán…? Y no olvidemos que “semos europeos” y votaremos por una Constitución invisible para los españoles… ¡por favor! ¿Alguien ha leído el texto? NoadmitimosconcursantesdeGranHermanocomoanimal……………………Ummmmm…si, como animal de compañía políticamente instruidos. Uffff!!!............ por poco…
En resumidas cuentas yo con lo de comer las ¡¡12!! uvas… con su piel y sus pepitas… que no hay que hacer trampa, me conformo. Una uva por cada mes del año que, desde aquí, y rituales aparte, les deseo que sea mejor que los 366 días que, dentro de unas horas, dejaremos dentro de nuestro íntimo y personal baúl de los recuerdos.

Santo es un JASP

2004-12-19T06:22:00.000-08:00

Antes de comenzar recordemos que es JASP: Joven Aunque Sobradamente Preparado.
A simple vista, como un elevado tanto por ciento de los universitarios españoles. Santo juega, corre, duerme, come y lo más alucinante..a los 2 meses ya siente curiosidad por el ordenador... ¿he dicho que Santo es un cachorro de Beagle?

En un mundo tan extraño, hasta el perro va a conseguir un trabajo en Microsoft.
Inicialmente pensé que seguía con ojos hambrientos mis dedos... pero ¡joer! que le ha dado al intro con una seguridad que ya hubiese querido yo en mis principios informáticos.
Me tiene asustado. Estoy escribiendo esto y está mirando la pantalla. Un robot no es; los arañazos que llevo encima y lo cabezón que es a la hora de hacer sus necesidades, dónde y cuándo quiere, lo demuestran.

Desde luego, dentro de unos meses más, será un serio competidor dentro de mundo de los JASP.
Ahora se ha ido a hidratar, es un perro muy sano, Le he comprado un donut para perros horneado con cuidado, bajo en calorías y en colesterol (no lo digo yo, que lo pone la etiqueta). Se ha puesto contento ¿estará pensando en hacer una carrera de top model?
Parece que su hiperactividad le lleva a dormirse... ¡menos mal! supongo que cuando deje el ordenador, él se conectará y leerá lo que he escrito sobre sus inquietudes físicas y mentales. Si me responde o deja algún comentario, llamaré al National Geographic para que le dediquen una serie de documentales.
¡Santo! no crezcas... sigue durmiendo como lo haces ahora. Todos los JASP merecemos un descanso.

El Borbón caído

2004-12-18T14:52:00.000-08:00

EL BORBÓN CAÍDO

¡No se alarmen! Toda la Familia Real, goza de buena salud. El único caído –y nunca mejor dicho- según informativos, programas del corazón varios y contertulios aficionados, es Luís Alfonso de Borbón. Y todo por unas dichosas fotos familiares y una invitación de boda de lo más inoportuna.
¿Qué culpa tiene el muchacho de pertenecer a los Franco y los Borbón, tener un ataque de egocentrismo y posar para un magazine dominical?
Al igual que los fariseos de la Biblia, muchos se han rasgado las vestiduras, tal como ocurrió con las fotos de las ministras en una revista de moda, al ver que han posado en el Valle de los Caídos. Todos sabemos que la Guerra Civil es una lacra en nuestro país, pero no hay que negar que sucediera y que, con esas fotos no se pretende levantar miedos o resucitar fantasmas. El único miedo sería que Franco levantara la cabeza y negar lo evidente: hubo guerra, hubo vencedores y vencidos y todo forma parte de nuestra historia, al igual que el fatídico 11 M, la Reconquista Española y otros muchos hechos más o menos bochornosos.
Otra de las fotos se realiza en casa de la abuela de Luís Alfonso. Muebles de época, tapices, cuadros, libros y de nuevo los contertulios pidiendo que devuelvan todo a los españoles. ¿No sería más sencillo llamar a Patrimonio Nacional? ¿Mirar las fotos sin miedo? ¿No leer el reportaje?
El pobre muchacho, queriéndolo o no, se ha visto inmerso en una polémica días antes y después de su boda. Para colmo de desgracias –que nunca vienen solas- el aristócrata, ya recién casado, según muchos por el “rito del braguetazo” puso en su invitación de boda, “Su Alteza Real” y “Duque de Anjou”, se vistió con el uniforme destinado a Jefes de Estado y de Casas Reales y obtuvo como resultado, cabreo Real, real cabreo y ligero temblor en la Zarzuela. Ningún miembro de la monarquía acudió al enlace y eso que a nuestra futura reina de corazones y obligaciones, le gusta estrenar vestido de Caprile día sí y día también.
Pero el gran derrotado ha sido el padre de la novia, que se ha gastado millones de euros en toneladas de caviar, litros del mejor vino y actuaciones musicales de primera como Juan Luís Guerra, Los del Río y David Bisbal, todas de exquisito gusto aristocrático, para que al final le haya quedado una boda de segunda (sin realeza presente y en la mente de los invitados).
Yo, en mi invitación de boda (si me caso) me fotografiaré en el jardín de mi casa y en primavera (no quiero levantar rencillas, ni odios, ni miedos pasados), me vestiré de torero… ¿hay algo más español? y en la invitación pondré “Archiduque de mi Casa y Consorte de mi Mujer” que no quiero molestar a tan ilustre monarquía.
Y todo para que, seamos ricos o no, lleguemos a la misma conclusión y es que siempre es una pena que las familias se rompan, pero el joven Luís Alfonso sólo ha actuado como haríamos los demás: se ha hecho unas fotos familiares en un entorno significativo para su linaje, se ha casado con toda la (suponemos) ilusión del mundo y ha invitado a su familia al enlace. Lástima que su invitación no tuviese respuesta Real.

Discuto... y me siento vivo

2004-12-18T14:30:00.000-08:00

DISCUTIR DE LUJO

Discutir es sano, natural y síntoma de que España va bien. Es un lujo al alcance de todos los bolsillos y más, si no se tiene preocupaciones. Un mundo en el que prima el desacuerdo, que deja tiempo para llevar la contraria al vecino, al jefe, al panadero, etc. muestra una economía boyante y a día de hoy, estamos a punto de conseguirlo.
Encendemos el televisor y tenemos el Gran Hermano más borde, la Granja más rebelde, las Crónicas más insultantes, el Día a Día más coral y 59 segundos para discutir relajadamente en un Ruedo Ibérico en el que La Mirada Crítica, con un buen Enfoque, nos mantiene vivos entre gritos, saltarse turnos de palabra y ridiculizar al contrario.
Hay tiempo para perder las horas discutiendo por cosas sin importancia. Se acabaron los grandes debates internacionales (el debate Bush-Kerry se quedó en mero circo de tercera categoría), fuera la crisis del petróleo… ¿alguien se acuerda de que existe?
Mientras comemos un cocktail de gambas bien cubierto de Salsa Rosa, nos preguntamos, ¿Dónde estás corazón? si nuestra pareja no llega y no podemos discutir, y nos olvidamos de que hay hambre en el tercer mundo y nadie lo discute, que hay desastres naturales sobre los que nadie dice nada, y el problema del agua se lo lleva la corriente. Ahora hay que discutir sobre la cantidad de cacao que hay que poner a la leche, las relaciones de Jesulín de Ubrique, los presuntos (palabra de moda) escarceos de famosillos de tercera categoría y de si Bea (concursante de Gran Hermano) se ha comido o no la cabra de la legión. Pero a ella eso le va a dar igual. Vivirá de sus gritos y sus discusiones ficticias durante el tiempo suficiente para pagarse una casa, comprarse un coche y llegado el caso, restituir la cabra que se merendó entre guardia y guardia.
Para muchos, es su medio de vida y encima es un placer que repercute de buena manera a su economía.
Discutir es un bienestar nacional, un deporte que fomenta la comunicación interpersonal, tan perdida en los tiempos de Internet, une a familias en las frías noches de invierno y en las terrazas de verano, nos libera de tensiones, problemas más importantes y nos hace sentirnos vivos, eufóricos y humanos.
Yo discuto, luego existo. De pensar… ya me ocuparé más adelante.

Las nuevas ricas

2004-12-18T14:12:00.000-08:00

Yo, de mayor, quiero ser rica. He tomado la decisión tras leer el artículo de Interviú sobre las jóvenes millonarias españolas, prácticamente sin méritos propios.
Cumplo los requisitos: vivo en mi propio mundo “fashion”, conozco perfectamente la Calle Serrano, voy de copas y hago unos botellones de lujo, quiero estudiar en Estados Unidos, no sé usar un cortapapatas y me paseo por los grandes centros comerciales elitistas.
El otro día me crucé con Tamara Communications, que es muy pija, muy extraterrestre, habla en un idioma extraño, o sea, rica y tiene una madre que trafica… en el buen sentido de la palabra, con su cuerpo. Y según mi tía María, su trabajo le ha costado porque de ser ama de casa extrajera (con papeles o sin ellos) a reina del glamour patrio, sólo puede hacerlo alguien con estudios superiores y empezando desde abajo. Yo no sé si Tamara –dentro de poco mi nueva amiga Tami- estudia mucho, pero es sospechoso que estudie fuera de España una carrera que no le van a convalidar y nadie sepa si tiene buen expediente.
Se lo comenté a mi madre mientras pelaba patatas (yo no, que soy pre rica) y me dijo que me dejara de tonterías y bajara a pasear al perro.
Allí me encontré con Susi y me comentó que una tal Telma Beckelaer (ese apellido siempre lo relaciono con galletas) se acostó pobre y se levantó rica, trabajando en una ONG… Yo lo vi claro, de Zara a Lacroix en 8 horas de sueño. Me olvidé de Tamara e hice de Telma (los dos nombres empiezan por T… y yo me llamo Trinidad… eso tiene que significar algo) mi nuevo ídolo para seguir sus pasos: pasar desapercibida 29 años, casar a mi hermana pequeña con algún hijo de la Infanta Priscila (es que son más guapos) y `voilá´, a codearme con las grandes fortunas y realeza y seguro que mi hermana me dará algún dinerillo real., que no queda bien que siga trabajando en el Mercadona, mientras ella va de acto en acto por el mundo. Pasar del Jonathan a los Bordiú, a los 30 años, y sin haber hecho nada por el país… bueno, pasear al perro que a su vez abona el parque y cuidamos el medio ambiente nacional.
Ya en casa, quité los posters de Alejandro Sanz y puse fotos de las nuevas ricas. Personas que viven del cuento y las circunstancias sin aportar nada a la economía nacional.